4 Eylül Dünya Cinsel Sağlık Günü’nün bu yılki teması onay. Tek bir gün ile başlayıp Eylül ayına yayılan bu günün kutlama ve hatırlatmaları son birkaç sayımızda hakkında çok düşünüp yazdığımız onay konusuna getirdi bizleri yine. Onay neden var? İlişkilerimizi güvenli şekilde yaşayabilmemiz için. Haz deneyimleyebilmemiz, mutluluk için. Bedenlerimiz üzerindeki kararlarımız bize ait olduğu için. Güvenlik için, emin olmak için, etik, yasal, insani sebepler için… Bu sayımızda onayın temelini oluşturduğu güvenli ilişkiler ve güvende hissetmek üzerine düşündük. İki yıldır Cinsel Şiddetle Mücadele Derneği’nin Gençlik Programı Ne Var Ne Yok?! ile bu yıl oluşturduğumuz taptaze ve güçlendirici içeriklere bol bol gönderme yaptık. Kemerler bağlı, masalar dik ve karşılıklı onaylaşıldıysa, 13. sayımıza kalkış izni veriyoruz!&nbsp;Dayanışmayla,Rayka

ayıpsız, tarafsız, tuzaksız, bilime dayalı, yeni nesil cinsellik rehberiniz.

müstehcen mecmua

ilişkilerin olmazsa olmazları: onay, iletişim, güvenlik!

ilişkiler ve güvenlik planları

Bu sayımızda, aşk ve ilişkiler, dijital aşk ve seks, <a fr-original-style="" href="https://aposto.com/i/ask-ve-onay" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">aşk ve onay</a> sayılarımız sonrasında, onay çerçevesinde korunma konusuyla, ilişkiler odağında ilerlemeye devam ediyoruz. Bu sayımızda korunma konusuna iki farklı perspektiften bakıyoruz: Özgürlükler ve sınırlandırmalar. İlk yazımızda Tuğba Gökduman, doğum kontrol yöntemlerinin kadın+ların özgürlüğünde ve güçlenmesindeki rolü üzerine düşünüyor. Sonra, Avukat Aslı Karataş da, Türkiye’de yasal düzenlemelerin korunma ve onay çerçevesinde nasıl ele alındığını ve özellikle evlilik kurumunun korunma ve üreme haklarının önünde ne şekilde bariyer oluşturduğuna dair aklımızdaki soruları cevaplıyor. Uzatmadan, 12. sayımıza kalkış onayı veriyoruz! 🚀Dayanışmayla,Rayka&nbsp;

<h1 id="isPasted" fr-original-style="" style="font-size: 2em; margin: 0px; color: rgba(0, 0, 0, 0.85); font-weight: 500; padding: 0px; box-sizing: border-box;">-Anda mıyız? -<a href="https://www.trendyol.com/sr/?mid=106593&id=4700918%2C672297831%2C85917653%2C207281577%2C85885300%2C672298870%2C127672507%2C127672361%2C127816697%2C101386610%2C127645263&adjust_t=5mm2nfy_5r0bpu7&utm_medium=other_cpc&utm_source=partner_okey&adjust_adgroup=other_cpc&adjust_campaign=partner_okey&adjust_creative=okey_quando_ffxov&utm_campaign=okey_quando_ffxov" target="_blank" rel="noopener noreferrer" fr-original-style="" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box; border-bottom: 2px solid rgb(255, 206, 20);">OKEY Rötar</a>: Andayız.</h1><img src="https://images.aposto.com/2023/7/3/1692782272849.jpeg" style="display: block; float: none; vertical-align: top; margin: 5px auto; text-align: center; width: 100%; max-width: 550px; border-style: none; position: relative; cursor: pointer; padding: 0px 1px; user-select: none; box-sizing: border-box;" ratio="2.67" fr-original-style="display: block; float: none; vertical-align: top; margin: 5px auto; text-align: center; width: 100%; max-width: 550px;" fr-original-class="fr-draggable">“Normalde böyle olmazdı, niye böyle oldu ben de anlamadım…” tadında bir cümle kulağınıza iliştiyse doğrudur veya değildir, bilemeyiz. Sonuçta ter dökmeye gerek yok, onun yerine gücünüzü sonraya saklayarak <a href="https://www.youtube.com/watch?v=J4OHK1IorBA" target="_blank" rel="noopener noreferrer" fr-original-style="" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box; border-bottom: 2px solid rgb(255, 206, 20);">OKEY Rötar</a>'la anın tadını birlikte çıkarabilirsiniz.&nbsp;Peki konuya nereden geldik? Toplumda cinsel sağlık bilinç düzeyinin artırılması ve doğru bilinen yanlışların düzeltilmesi gibi önemli sorumlulukları üstlenen OKEY, Birleşik Krallık’ta yapılan bir araştırmaya dikkat çekiyor. Erkeklerin gecikmek için ne düşündüklerini soran araştırmada; iş ya da işte yapılacakları düşünmek, çekici bulmadıkları birini düşünmek, spor ve belli aktiviteleri düşünmek, matematik problemleri çözmek, alakasız nesneleri düşünmek gibi cevaplara rastlanıyor.&nbsp;Hâl böyle olunca OKEY de boş verin tuvalet terliğini, iki bilinmeyenli denklem çözmeyi, halı sahada kuracağınız kadroyu düşünmeyi diyor ve <a href="https://www.youtube.com/watch?v=J4OHK1IorBA" target="_blank" rel="noopener noreferrer" fr-original-style="" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box; border-bottom: 2px solid rgb(255, 206, 20);">OKEY Rötar</a>’la anda kalarak tadına varılacakların keyfini çıkarmayı tavsiye ediyor.&nbsp;Neden önemli?&nbsp;Rutin şekilde olumsuz duygular uyandıran düşüncelere kendinizi kaptırmak, ileride deneyimlenebilecek hazzın seviyesini azaltabiliyor ya da nötralize edebiliyor. Anda kalmamak bireysel tatmin hissini azaltabileceği için birlikte yaşanacak tatmini ve partnerle iletişimi de olumsuz etkileyebiliyor.Gecikmek için başka şeyler düşünmek yerine siz de <a href="https://www.trendyol.com/sr/?mid=106593&id=4700918%2C672297831%2C85917653%2C207281577%2C85885300%2C672298870%2C127672507%2C127672361%2C127816697%2C101386610%2C127645263&adjust_t=5mm2nfy_5r0bpu7&utm_medium=other_cpc&utm_source=partner_okey&adjust_adgroup=other_cpc&adjust_campaign=partner_okey&adjust_creative=okey_quando_ffxov&utm_campaign=okey_quando_ffxov" target="_blank" rel="noopener noreferrer" fr-original-style="" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box; border-bottom: 2px solid rgb(255, 206, 20);">OKEY Rötar</a>'la anın keyfini sürebilirsiniz.

23 ağustos - OKEY - MM 

cinsel ilişkiler, evlilikler, seçimler ve haklar nezdinde onay ve korunma neye benzer?

onay ve korunma

<a fr-original-style="" href="https://aposto.com/i/flort-ve-guvenli-iliskiler" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Geçen sayımızda</a> Ne Var Ne Yok?! ekibi ile flört ve güvenli ilişkilerden bahsettik. Bu sayıda da onaydan bahsetmesek olmazdı. Onay hem çok kompleks hem de çok basit. Bazen amaç, bazen araç. Kimi seksiliğine odaklanır, kimi değişkenliğine. Ama onay her ne olursa olsun, en çok da güvenli ilişkilerin olmazsa olmazı. İlişkilerin şartı.&nbsp;Bu sayıda klavyeyi Tuğba devraldı. Buraları okuduktan sonra, tabukamu’da olanlardan <a fr-original-style="" href="https://www.tabukamu.com/" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">websitemizi ziyaret ederek</a> ve bizi <a fr-original-style="" href="http://instagra.com/tabukamu" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Instagram</a>, <a fr-original-style="" href="http://tiktok.com/@tabukamucom" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">TikTok</a> ve <a fr-original-style="" href="http://twitter.com/tabukamu" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Twitter</a>’dan takip ederek haberdar olabilirsin. Ayrıca websitemize yeni eklenenleri, haberleri ve anonslarımızı kaçırmamak için <a fr-original-style="" href="https://tabukamu.substack.com/" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">buraya tıklayarak</a> bültenimize de üye olabilirsin.&nbsp;Lafı uzatmadan hemen onbirinci sayımıza kalkış izni veriyoruz.🚀Sevgiler,&nbsp;Rayka&nbsp;

aşk, flört, ilişki, onay

aşk ve onay

Cinsellik, ilişkiler ve bedenler hakkında konuşmanın tabu olduğunu söyledikçe, tabu olmaya devam ediyorlar. Öte yandan, bu konuları sürekli olumsuz taraflarıyla, şiddetle iç içe harmanlanmış halleriyle ele almak da kolektif bilincimizde nelere sebep veriyor tahmin edebiliyoruz. Fakat, bunca hak ihlali varken, her şey yolundaymışcasına bir tablo çizmek de büyük ihanet. Antidotumuz nedir? Güvensiz ilişkilerden bahsettiğimiz kadar güvenli ilişkilerden de bahsetmek. Şiddetten bahsettiğimiz kadar, onayın yüksek kalitede yaşandığı ilişkilerin varlığını da unutmamak; cinselliği, ilişkileri, bedenleri ve deneyimlerimizi tüm kapsamlılığıyla ele alabilmek… 2017’den bu yana gençlerin cinsellik, ilişkiler ve bedenleri hakkında kapsamlı, yaşa uygun ve kanıta dayalı bilgiye ulaşmaları için faaliyet gösteren <a fr-original-style="" href="http://tabukamu.com" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tabukamu</a> olarak, geçtiğimiz yıl Cinsel Şiddetle Mücadele Derneği’nin Ne Var Ne Yok?! Gençlik Programı (NVNY) ile başlayan şahane iş birliğimizi bu yıl da güvenli ilişkiler odağında devam ettiriyoruz. Projeye dair tüm bilgileri <a fr-original-style="" href="http://tabukamu.com/NVNY" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tabukamu x NVNY</a> sayfamızdan takip edebilirsiniz.&nbsp;Bu sayımızda yan yana görmeye maalesef pek alışık olduğumuz iki kavramın arasına giriyoruz: flört - şiddeti. NVNY ekibinin değerli katkılarıyla, flörtün yanına ‘güvenli ilişkiler’i ekliyor ve 10. sayımıza kalkış onayı veriyoruz. 🚀&nbsp;Dayanışmayla,Rayka&nbsp;

tabukamu olarak Cinsel Şiddetle Mücadele Derneği’nin Ne Var Ne Yok?! Gençlik Programı ile bir oluyor, yan yana görmeye maalesef pek alışık olduğumuz iki kavramın arasına giriyoruz: flört - şiddeti. 

flört ve güvenli ilişkiler

Arkadaşının arkadaşları ile dar alanda kısa paslaşmalar mı, tanımadığın ve tanınmadığın geniş alanda algoritmalarla boğuşmak mı? Bir yandan tanıma ve anlaşılma derdi, öte yandan ‘are you disco, are you kola?’ netliğiyle gelen istek belirtileri…&nbsp;Dijital alanda aşk, meşk ve seks halleri, beraberinde netlik olduğu kadar saçma çelişkileri de getiriyor. Birileri aylarca konuşuyor, sonra iş fos çıkıyor; ötekiler iki sohbet, hop yüzükler takılıyor. Belki de dijital ilişkilenmeler, yüz yüze olanlardan çok da farklı bir şey sunmuyor…&nbsp;Dijital ilişki uygulamaları seksi özgürleştiriyor mu, yoksa yüzük parmağına takılan türden baskıları arttırıyor mu? Ya da bunların harici ve ötesinde birçok boşluğun yerini doldururken, bir şeylerin de içini mi boşaltıyor?&nbsp;Bu sayımızda savunmalar, deneyimler, iç geçirmeler ve göz devirmeler sizi bekliyor.&nbsp;LinkedIn’den millete yürüyenler hariç herkese sevgiyle, 9. sayımız kalkışa hazır.&nbsp;Rayka &nbsp;

dijitalden yürüyen aşklar, meşkler ve ilişkiler nasıl yürüyor? 

dijital aşk ve seks

Aşk hem tanıdık, hem de biraz yabancı bir his; hem herkesin dilinde, hem de kimsenin nerede başlayıp bittiğini anlayamadığı bir kavram. Doğru kişiyi bulmak, ebeveyn olmak, ya da orgazm deneyimlemek hakkında da dendiği gibi, “başına gelince anlarsın”... Sağ ol ya! Bu yabancılaştırmaya “aşk olsun” çekerek başlıyoruz yazmaya. Çıkıp, “biz aşkın formülünü keşfettik hazır ol”, demeyi isterdik, ama kritik düşünme kaslarımızı güçlendirmeye inanan bir ekip olarak bizce daha iyisini yaptık: Aşkını da, aşk ilişkilerini de daha iyi deneyimlemene yardımcı olacak bilgileri derledik.8. sayımıza aşkla kalkış izni veriyoruz. 🚀Sevgiyle,Rayka&nbsp;

Bu haftaki sayımızda aşkı düşündük, aşkı konuştuk.

aşk ve ilişkiler

Cinsellik eğitimi neden diğer gelişimsel ihtiyaçlarımız gibi rutinimizde yer alamıyor? Kapsamlı cinsellik eğitiminin haz odaklı, seks-pozitif, tartışmaya ortam yaratacak ve ön yargılarımızla bizi yüzleştirecek şekilde var olması neye benzerdi? Biz, öyle bir dünyada neye benzerdik?&nbsp;Düşünmeye, sorgulamaya ve isyan etmeye devam ederken, 7. sayımıza kalkış izni veriyoruz, okumadıysanız, <a fr-original-style="" href="https://aposto.com/i/cinsellik-egitimi-ve-turkiye" rel="noopener noreferrer" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">cinsellik eğitimi ile ilgili ilk sayımızı</a> okumaya sizi davet ediyoruz. 🚀Dayanışmayla,&nbsp;Rayka&nbsp;

sen cinsellik eğitimini nereden aldın?

cinsellik eğitimi ve erişim

Mesleğe başlamamın 10. yılını dolduyorum bu yıl. On yıldır, alandaki aktivistler, eğitmenler ve uzmanlarla yan yana cinsellik eğitimi haktır diye bağırıyoruz. Yöntemlerimiz değişse de, çağrılar hep aynı:&nbsp;<ul fr-original-style="padding-inline-start: 20px;" style="padding-inline-start: 20px; margin-top: 0px; margin-bottom: 1em; list-style-position: inside; box-sizing: border-box;"><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsellik eğitimi okullarda verilsin.&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsellik eğitimi müfredata girsin.&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsellik eğitimi kapsamlı şekilde verilsin.&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsellik eğitimi haktır.&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsellik eğitimi candır.&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsellik eğitimi (hiç abartmıyorum) hayat kurtarır.</li></ul>Cinsellik eğitimi, Türkiye’de karşı karşıya olduğumuz birçok toplumsal sorunu çözme yolunda büyük destekleyici güçlerden biridir:&nbsp;<ul fr-original-style="padding-inline-start: 20px;" style="padding-inline-start: 20px; margin-top: 0px; margin-bottom: 1em; list-style-position: inside; box-sizing: border-box;"><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Kadına yönelik şiddet,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsel kimlik temelli ayrımcılık,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Zararlı toplumsal cinsiyet rolleri ve toksik erkeklik,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Bekaret algısı,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Baskı altında gerçekleşen cinsel davranışlar,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Cinsel şiddet,</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Çocuğa yönelik taciz,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Yetişkin ilişkilerde yaygın görülen cinsel sorunlar,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Sağlık hizmetlerine erişim güçlüğü,&nbsp;</li><li dir="ltr" fr-original-style="" style="box-sizing: border-box;">Regl yoksulluğu…</li></ul>Ve daha nice sorun.&nbsp;Hepsinin çaresi cinsellik eğitimi olmasa da, hepsine iyileştirici bir merhem cinsellik eğitimi.Bu sayıda Türkiye’de cinsellik eğitimine dair iki şahane insanla sohbet ediyoruz. Birinci konuğumuz Zeynep Kayacan, <a fr-original-style="" href="https://konusmamizgerek.org" rel="noopener noreferrer" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Konuşmamız Gerek Derneği</a>’nde genel koordinatör ve Türkiye Aile Sağlığı ve Planlaması Vakfı’nda cinsel sağlık eğitmeni. Aynı zamanda liseden servis arkadaşım :) İkinci konuğumuz da Hazal Sipahi, gazeteci, <a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/show/5zTjq2ylIgZzK0VHy6zhCy" rel="noopener noreferrer" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Mental Klitoris</a>’in yaratıcısı ve T24’te <a fr-original-style="" href="https://www.youtube.com/watch?v=6Ais38irmVk&list=PLoFhNLzBQtMeJ2k_p42eWO9wh2qQKZW1A&pp=iAQB" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Ayrık Otu</a> programının sunucusu.&nbsp;Türkiye’de cinsellik eğitimi için mücadelemiz bitmeyecek hatırlatmasıyla, altıncı sayımıza kalkış izni veriyoruz. 🚀Dayanışmayla,&nbsp;Rayka&nbsp;

Her şeyin çaresi cinsellik eğitimi olmasa da, her şeye iyileştirici bir merhem cinsellik eğitimi.

cinsellik eğitimi ve Türkiye

Bir davranış, düşünce biçimi ya da tutum, bir cinsiyet kimliği ile özdeşleştirilebilir mi? Bu özdeşleştirme adil midir? Peki ya toplumu gerçekten de yansıtıyorsa? O zaman?&nbsp;Bu sayıyı hazırlarken aklımızda seçimler, devlet, erkeklik, erkek olma, maskülenlik ve haliyle tahakküm vardı. Tahakkümün Türk Dil Kurumu'nda nasıl tanımlandığına bakarken, esas tanımı üzerine yeterince düşünmediğimi, çünkü aklımda otomatik olarak erkeklikle özdeşleşmiş bir kavram olduğunu fark ettim. Ama tahakkümü erkekliğe ve tahakküm ilişkilerini erkeklere atamak ikiyüzlülük değil miydi? Ayrıştırmaya çalıştım. Biraz zorlandım.&nbsp;Tahakküm erkekliğe özgü mü? Hayır. Kimi ebeveynler, cinsiyet kimliklerinden bağımsız olarak çocuklarıyla; insanlar doğa ve diğer canlılarla ve beyazlar, beyaz olmayan herkesle tahakküm ilişkisi içinde… O halde bu eşleştirme neden?&nbsp;Haklı bir sebebi var elbette bildiğiniz üzere. Bir önceki sayımızda işlediğimiz erkekliği ve kurmaca hallerini takiben, bu sayıda erkeklikler ve erkekler arası tahakkümü yanı başımızdakilerle paraleller oluşturabilecek şekilde ele alıp, erkekliklere revize taleplerimizi yazdık.&nbsp;Beşinci sayımız kalkış için hazır. 🚀Sevgiyle, oy ver,Rayka&nbsp;

erkekliğinizi nasıl isterdiniz?

erkeklik ve tahakküm

Erkek deyince aklımıza neler geliyor? Birkaç organ mı? Testosteron mu? Babamız, kardeşimiz, sevgilimiz mi? Maskülenlik mi? Şiddet ve devlet mi? Bunların hepsi, ya da hiçbiri mi?&nbsp;Peki ya erkeklik? Doğumla geldiğini düşündüğümüz bir özellik mi, öğrenilen bir beceri mi? Belki de, ergenlik, evlilik, babalık gibi kavramlarla süregelen, kazanılan, layık görülen bir olgu…&nbsp;Biraz başa saralım.&nbsp;Penis ve testislerle doğan bebekler, doğumda erkek olarak etiketleniyor. Buna doğumda atanan cinsiyet deniyor. Bu etiketleme hali, özünde birçok insan için hiçbir sorun teşkil etmese de, bu etiketleme halinin beraberinde getirdiği yüklemeler için aynı şeyi söyleyemiyoruz. Bundan 5-10 yıl önce ‘biyolojik cinsiyet’ olarak tanımladığımız fakat cinsiyetin hormonlar, iç ve dış genitaller ve kromozomlar gibi biyolojik özelliklerine değil, sadece dış genitallere bağlı yapılan ve kişilerin cinsel kimliklerini tanımlamakta bir hayli yetersiz kalabilen bu atamayı, ‘doğumda atanan cinsiyet’ şimdilik en azından daha doğru şekilde karşılıyor. ‘Biyolojik’ ve ‘toplumsal’ın kapışma içinde olduğu, ve biyolojik olanın nedense insanın tek doğalı ve olağanı kabul edildiği bir dünyada ise, ‘doğumda atanan’ kavramı, insanların sadece biyolojik varlıklar olmadığını, ve varoluşumuzun sadece biyoloji, evrim ve genetik ile açıklanamayacağının bir hatırlatması görevi görüyor aynı zamanda.&nbsp;Cinsiyet kimliği ise, bu atamadan bağımsız olarak kendini önce oğlan sonra erkek hissetme haliyle alakalı olduğundan, ‘tebrikler, oğlunuz oldu!’ duyurusu bir cinsiyet kimliği beyanı kabul edilmiyor. Aslında hiç de kafa karıştırıcı olmayan bir konu, toplumsal sıkışmalar, ahlak, kültür, tabular, eğitim eksikliği, alan kısıtlamaları ve bazen hukukun da etkisiyle içinden çıkılmaz bir hal alabiliyor. Bizler de ‘eski günlerde bu kadar kavram mavram yoktu, erkek erkekti işte’ söylemleriyle başladığımız noktaya geri dönerken buluyoruz kendimizi.&nbsp;Dördüncü sayımız da kalkış için hazır. 🚀Sevgiyle,Rayka

Erkek deyince aklımıza neler geliyor? Birkaç organ mı? Testosteron mu? Babamız, kardeşimiz, sevgilimiz mi? Maskülenlik mi? Şiddet ve devlet mi? Bunların hepsi, ya da hiçbiri mi? 

erkeklik ve kurmaca

Sosyal farkındalık hakkında yayımlanan makaleler ve yayınlar

Sosyal Farkındalık

Sağlık ve fitness hakkında yayımlanan makaleler ve yayınlar

Sağlık & Fitness

Son birkaç sayıdır şiddet içermeyen, güvenli ve bol onaylı ilişkiler yaşamak herkesin hakkıdır dedik. Bu hakkın kendisi kadar, karşılıklı onaya, güvene ve saygıya dayalı ilişkilerin neye benzediğini öğrenmek de bir hak. Öğrenme sürecini bir pusulaya benzetirsek, pusulanın kırıldığı, işlevsiz kaldığı ya da hiç olmadığı durumlarda ne kalır elde? Kaybolur belki insan, korkar ya da güvensiz hisseder. Güvenlik planı dediğimiz şey tam da bu noktada devreye girer; ilişkide güvensiz hissedilen anlarda oturup ihtimalleri, adımlarını ve seçeneklerini planlamaya yarar. Güvenlik planı, şiddet içeren bir ilişkiden çıkmak ya da çıktıktan sonra daha güvende hissetmek için kişinin kendi ihtiyaçlarına göre hazırladığı bir yol haritasıdır. Pusulaların yokluğunda haritalar çizmek, böylece şiddet içeren veya güvensiz hissettiren bir ilişkiden çıkmak da bir haktır.Haritasız ilerlemek zor olabilir, çünkü bir ilişkide gerilimin yükseldiği ya da şiddet davranışının gerçekleştiği anlarda kişiler bazen donup kalabilir. Beklemedikleri davranışlara nasıl karşılık vereceklerini, kendilerini nasıl savunacaklarını bilemeyebilirler. O anın içindeyken olanları değerlendirmek ve güvenli bir seçenek bulmak zor olabilir. Böyle anların tekrar gerçekleşme ihtimaline karşı önceden hazırlanmak, seçeneklerini önden belirleme imkanı verebilir. Güvenlik planı, potansiyel olarak tehlikeli durumlardan kaçınmanın yollarını düşünmeye, tehlike ve şiddet anında uygulayabileceğin stratejileri önceden belirlemeye, tepki vermenin en iyi yolunu değerlendirmeye ve planlamaya teşvik eder.Güvensiz ilişkiler bir labirentte kaybolmuş gibi hissettirebilir, fakat en karışık labirentlerde bile soluklanılacak alanlar ve bir çıkış vardır.

Güvensiz ilişkiler bir labirentte kaybolmuş gibi hissettirebilir, fakat en karışık labirentlerde bile soluklanılacak alanlar ve bir çıkış vardır.

güvensiz ilişkiden çıkış haritası

Geçen aylarda bir gün tüm ev arkadaşları toplanmış oturuyoruz. Aramızdan biri bir çocukla date’e çıkacak, onun kıyafetine yardımcı oluyoruz. Nasıl birine benzediğini konuşuyoruz. Güven veriyor mu? Nerede buluşulunacak? Lokasyonunu bizimle paylaşabilir mi? Buluşmadan önce ne kadar konuştunuz? Erkekli, kızlı bir ev halkı olan biz, içimizden ne zaman biri bu romantik atılımda bulunursa, konsey gibi toplanıp onları bu yeni maceralarına &nbsp;alkışlarla yolculuyoruz.&nbsp;Yeni insanlarla tanışmak, ilişkilere başlamak, kalbimizi açmak ve kimi zaman savunmasız hissetmek, 21.yüzyıldan çok önce de vardı, çok sonra da devam edecek. Bu ilişki ve yeni insanlar ile tanışma silsilesinde güven çok önemli bir yer tutuyor. İlk buluşmadan itibaren, beraber olunan kişi ile güvende hissetmek ilişkinin yapıtaşlarından biri oluyor. İyi, peki, hoş da acaba 20’likler ilişkilerinde nasıl güvende hissediyor? <a fr-original-style="" href="https://www.instagram.com/20likbulten/" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">20’lik hesabında</a> sorduk, sizlerden gelenleri derledik. İletişim ve teknoloji devrinde yaşayan bizlerden gelen cevaplar da çok şaşırtmadı... Güvenli ilişkiler için iletişim gerekiyormuş.&nbsp;En basitinden William Shakespeare’in hayat verdiği Romeo ve Juliette kardeşlerimizi düşünelim. Asırlardır en çok konuşulan aşk hikayelerinden biri olan bu oyunda Juliette, “O Romeo, Romeo, wherefore art thou Romeo?” (yani Romeo Romeo, sen neden Romeosun?) diye kendini paralarken, biz ‘modern’ okurlar, aşkın önemli bir yüzünü görüyoruz. İletişim. Bu iki aşık, hikayenin sonunda, hayatlarına son veriyorlar. Juliette ölü taklidi yaparak Paris ile evlenmekten kurtulmaya çalışırken, Romeo Juliette’in gerçekten öldüğünü sanarak kendini öldürüyor. Sonra Juliette’de kendi canını alıyor. Burada tabii, Juliette’in planını Romeo’ya açıklaması gereken (ve açıklamayan) Friar Laurence’ın da suçu büyük. Kısaca iletişimsizlikten dolayı bu iki aşık hayatını kaybediyor. Tamam… Shakespeare’in en değerli eserlerinden birini de bu şekilde özetlemeyi başardıysam, devam edelim…&nbsp;26 yaşındaki oyuncu Ayşegül, paylaşma rahatlığı hissetmediği biriyle ilişkilerini ilerletemediğini belirtti. “Sanırım 20’li yaşların ortasında deneyimlerime dayanarak iletişim kuramadığım biriyle kendim olamayacağımı fark ettim,” dedi.&nbsp;Benzer bir şekilde 27 yaşındaki sivil toplum uzmanı Ceren, ilişkinin güvenli bir şekilde devam edebilmesi için iletişimin çok önemli olduğunun altını çizdi. “Karşı tarafın zihnini bilemez ve yönlendiremezsin ama onu anlamak için bilmediğin, anlamadığın ve kırıldığın her şeyi açıkça sorabilirsin. Bu yine anlayacağın anlamına gelmez ama açık iletişim kurmadığın takdirde her şey ufak ufak birikir ve çözümlenemez hale gelir,” dedi.&nbsp;Priscilla Maria de Netto, Kia Fatt Quek ve Karen Jennifer Golden’in yazdıkları <a fr-original-style="" href="https://www.frontiersin.org/articles/10.3389/fpsyg.2021.767908/full" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">makalede</a>, yapıcı bir şekilde partnerimize yanıt vermenin, romantik ilişkilerin yapı taşı olduğunu görüyoruz. 27 yaşındaki reklam yazarı E, “ben bir ilişkinin/flörtün içinde kendimi rahatsız ve dolayısıyla güvensiz hissettiğim noktaları konuşmaya çalışırım,” dese de, bunun çok işe yaradığını deneyimlemediğini belirtti. Eğer iletişim sorunları çözmüyorsa, ayrılmanın en iyi çözüm olduğunu belirtti.&nbsp;Rahatsızlıkları konuşmak ve sorunları çözmenin yanısıra, 23’lük öğrenci Burak, ilişkilerde iletişimin, beklentilerin ayarlanmasında da büyük bir rol oynadığını belirtti. “Potansiyel partnerimize kendi kafamızda kurduğumuz ideal partner modelini bir gömlek gibi giydirmemek,” için ilişkideki bireylerin birbirini özümsemesi gerektiğini söyledi. Bu süreçte de, karşımızdaki ile iletişimimizin yanısıra, kendimiz ile de iletişimimizin önemli olduğunun altını çizdi. “Kendi özünü de kaybetmemek önemli tabi, bunun için sınırları da iyi çekmek lazım,” diyerek flörtten yorulduğunu hissettiğinde, ara verdiğini söyledi.&nbsp;Yani güvenli bir ilişkiye girmeden önce, kendimizle de güvenli bir ilişkide olmamız gerekiyor. 34 yaşındaki ofis çalışanı Sibel (20’lik yaşta değil baştadır, unutmayalım) “kendi ihtiyaçlarımı bilmeden, kim olduğumu az çok tanımlamadan, kendi sınırlarımı bilmeden ilişkide kaybolabildigimi deneyimledim,” dedi.&nbsp;Kısaca, güvenli ilişkiler için, konuştuğum 20’liklerden aldığım şu oldu: hem kendimizle hem de karşımızdakiyle iyi bir iletişimde olmamız gerekiyor. İyi hissetmediğimizde paylaşabilmek, ne istediğimizi anlamak için içimize dönmek önemli adımlar. Sonuçta ne demiş şair? “Gönül ne kahve ister ne kahvehane. Gönül sohbet ister, kahve bahane."Yasmin Güleç’in kurucusu olduğu 20’lik Bülteni okumak için <a fr-original-style="" href="https://20lik.substack.com/" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">buraya</a> tıklayabilirsiniz.

İletişim, iletişim, iletişim!

20’likler ilişkilerde nasıl güvenli hissediyor?

Güvenli ilişkileri örnekleyen yapım aramak, samanlıkta iğne aramak gibi. Hepsi güvenli ilişkilerin örneklemesi olmasa da, ilişkiler ve ilişkilerde güvene dair düşündürecek film listemizi sunarız.&nbsp;1. Secrets and Lies (1996, yön. Mike Leigh)Yıllar sonra onu evlatlık verdiği annesini bulan Hortense’in ve hayatla hep bir mücadele hâlindeki Cynthia’nın hikâyelerini izlediğimiz Secrets and Lies, filmin adında da dikkat çektiği sırların ve yalanların şeffaf bir ilişkide nasıl bir bir yok olabileceği üzerine bir anlatı kuruyor. Bunları oluşturan etkenlerin sadece bireye bağlı kalmadığı, dönemle ve toplumla da ilgili olduğuna dikkat çeken film, yeniden kurulan ve birbirini anlamaya odaklı iletişimin, yapıcı sonuçları da beraberinde getirebileceğini yansıtıyor aynı zamanda.&nbsp;&nbsp;2. But I’m a Cheerleader (1999, yön. Jamie Babbit)Yakın zamana kadar “terapi” kisvesi altında uygulanan, insanların varoluşuna savaş açan, insan haklarına aykırı bir süreç olan “conversion therapy”yi (dönüşüm terapisi) konu alan bir film But I’m a Cheerleader. Film, bu sözde terapinin kötücüllüğünü komedi türünün imkânlarıyla gösterip kamerasını varoluşun öznelerine çeviriyor. Burada en önemsediğim nokta ise filmin biçiminin ve yönetmenin üslubunun öznelerle kurduğu güvenli ilişki. Manipülasyonlarla “rehabilitasyon” ortamında, kendileri olmamaları için çaba sarf edilen bir kurumda karakterler birbirlerinin sesine kulak vererek kendileri olmanın önemini kavrıyorlar. Onlara dayatılanları, aralarında geliştirdikleri güvenli ilişkilerle yıkıp benliklerini keşfediyorlar.&nbsp;3. Once (2007, yön. John Carney)Once, müzikle iletişimin buluştuğu bir film. Dünyanın kapılarını, uçsuz bucaksızlığını, hislerin ve yaşananlarının dilini yansıtan bir yapısı var çünkü. Dublin’de geçen bu iki kişilik ve çok sesli hikâye hem romantik bir ilişkinin dinamiklerini hem de birbirlerinin alanlarına saygı duyan, birbirlerinin dünyasını tanımaya ve anlamaya çalışan iki insanın, yaşamla ve müzikle ilişkisini bizlere yansıtıyor. İlhamını gerçek hayattan alması da bu filmi daha da değerli kılıyor. Markéta Irglová ve Glen Hansard’ın hikâyesi, bu filmde isimlerini bilmediğimiz iki karakterin ruhlarını, onların oluşturdukları müzikle bir araya getiriyor.&nbsp;4. Away We Go (2009, yön. Sam Mendes)İletişimin sadece insanlar arasında değil zamanlarla ve mekânlarla da gerçekleştiğini gösteren bir film Away We Go. Bunu bir ilişki üzerinden gerçekleştiriyor. Bu sebeple de ortaya bir çiftin hem kendi ilişkileri içindeki yolculuğu hem de temas ettikleri insanlara ve yerlere yaptıkları yolculuk çıkıyor. Filmin adında da gördüğümüz gibi uzaklara gitmenin filmi bu. Verona ve Burt’ün ebeveyn olmaya hazırlanırken “evlerini” aradıkları bu serüvende ikili arasında hayata dair soru işaretlerini konuştukları ve birbirlerine alan açtıkları sahnelerde kurdukları güvenli ilişkiyi, bu güvenli ilişkinin onların hayatlarında yeri olan insanlara nasıl yansıdığını da izleyebiliyoruz.&nbsp;5. Marriage Material (2012, yön. Joe Swanberg)Marriage Material, bir mumblecore örneği. Yani yeni yetişkinlik meselelerinin, günlük hayatın ve diyaloğun merkezde olduğu bir türün örneği. Emily ve Andrew, yeni bebek sahibi olan arkadaşları vesilesiyle ebeveynlik hakkında düşünmeye başlıyorlar. Burada şöyle bir fikir ayrılığı oluyor: Emily bu fikre sıcak bakarken Andrew bu karardan tam olarak emin değil. Çiftin fikir ayrılığını masaya yatırdıkları uzun diyaloglarda, bireylerin kendi düşüncelerini, bakış açılarını, soru işaretlerini karşı tarafın sınırlarını ihlâl etmeden, manipülatif davranışlar sergilemeden nasıl aktarabileceklerine de şahit oluyoruz.&nbsp;6. Short Term 12 (2013, yön. Destin Daniel Cretton)Short Term 12’de filme de adını veren bir kurumdayız. Çalışma/rehabilitasyon merkezi olan Short Term 12’deki gençler, istismar, kendine zarar verme ve benzeri sebeplerle oradalar. Grubun süpervizörleri Grace ve Mason da her gün bu gençlerle beraber günlük çalışmalarını gerçekleştirirken kendi hayatlarındaki dinamikleri de gözden geçiriyorlar. Özellikle istismar konusunun öne çıktığı filmde, hayatta kalan, benzer süreçleri yaşayan, deneyimleri paylaşan kahramanlar arasındaki iletişim modelleri hem karakterler arasındaki ilişkilerin nasıl sağlıklı kurulabileceğini gösteriyor hem de yönetmen izleyicilere bu konuları mümkün olduğunca tetikleyici üsluptan uzak durarak anlatıyor.&nbsp;7. Paterson (2016, yön. Jim Jarmusch)Paterson, Paterson şehrindeki Paterson’ın ve eşi Laura’nın filmi. Otobüs şoförü bir şairle, yaşama ve üretmeye duyduğu coşku bir an bile azalmayan Laura’nın ilişkisi var bu filmde. Hayatın her zerresini duyumsayarak dizelerine yansıtan Paterson, sakin ve gözlemciyken; yeni deneyimlerin peşine düşen, yaratıcılığını konuşturmak isteyen Laura yerinde duramaz bir heyecanın peşinde. Kendi karakter özelliklerini birbirlerinden saklamayan ve birbirlerinin istekleriyle sınırlarına özen gösteren iki kişi var karşımızda. Tüm bunlarla birlikte ikisi de birbirlerinin seslerine ve sessizliğine ortak olan karakterler aynı zamanda.&nbsp;8. Blue Jay (2016, yön. Alex Lehmann)Blue Jay, bir yeniden buluşma hikâyesi. Önceden birbirini çok iyi tanıyan iki arkadaşın/eski sevgilinin yeniden rastlaşması. Amanda ve Jim bu rastlaşmanın ardından konuşamadıkları zamanı telafi ederken ve kendi hikâyelerini birbirleriyle paylaşırlarken hem geçmişteki ilişkilerinde hem de o anda aralarında geçenlerle flört şiddetinden, manipülasyondan, sorgulayan tavırlardan uzakta konumlanan davranışlarla yaklaşıyorlar birbirlerine. Maziyi hatırlarken bir bakıma bu davranışları kendilerine tekrar hatırlatıyorlar. Birbirlerini hatırladıkları yerde, kendilerine de baktıkları bir kanal yakalıyorlar. Yani iletişimin her hâlini yeniden deneyimliyorlar.&nbsp;9. Portrait of a Lady on Fire (2019, yön. Céline Sciamma)Son yılların en önemli kuir anlatılarından biri olan Portrait of a Lady on Fire, Héloïse ve Marianne’in hikâyesi. Çerçeveden seslenen ve edilgen olması buyrulmuş kahramanların da hikâyesi aynı zamanda. Héloïse’in evleneceği adama gönderilmek üzere onun bir portresinin yapılması gerekmektedir ve ressam olan Marianne, Héloïse’in resmini yapacaktır. Hikâyemiz böyle başlar. Yaşamın, kendi olmanın, kendini bulmanın yolunda koşan Héloïse de bu süreçte hem varoluşuyla hem de kendiyle yeniden iletişim kuruyor bu anlatıda. Marianne ve Héloïse’in aşkı, çerçeveye hapsedilmiş edilgenliği ters yüz ederken sinemada kadın ve kuir temsilinin de önemini gösteriyor.&nbsp;10. Together Together (2021, yön. Nikole Beckwith)Together Together için yetişkinlerin büyüme hikâyesi diyebilirim. Ama bu hikâyenin durakları arasında çocuk sahibi olmak ve ebeveynlik de var. Matt, taşıyıcı anne vasıtasıyla baba olmaya karar verdikten sonra hayatına Anna dahil oluyor. Anna bu hikâyedeki taşıyıcı anne. Hamilelik boyunca Matt’in ebeveynlik heyecanıyla birlikte sınırların varlığını öğrendiği bir yolculuğa şahit oluyoruz. Matt’in buyurgan tavırlarının Anna’nın kendi sınırlarını ve sürecin basamaklarını Matt’le paylaşmasıyla Matt’in hem yetişkin iletişiminde hem de bir çocuk büyütürken karşılaşacağı durumlarda nasıl davranacağını keşfettiği bir anlatıyla buluşuyoruz.

Sezen Sayınalp’in 10 filmden oluşan müstehcen listesindeki filmleri izlemiş miydiniz?

müstehcen öneriler

Korunma yöntemlerine erişimin tarihsel arka planına baktığımızda, örneğin minik bir doğum kontrol hapının belki de kendinden beklenmeyecek kadar büyük, devrim niteliğinde toplumsal değişimlere alan açabileceğini biliyoruz. Özellikle 1960’lardan bu yana doğum kontrol yöntemleri -dünya gündemini etkileyen birçok başka gelişmeyle birlikte- cinsel, romantik, aile ve toplum içi ilişkilerin yapısını etkiledi.&nbsp;Doğum kontrol hapı dedik oradan gidelim: Korunma yöntemlerinin mevcut olmadığı ya da erişilemediği zamanlarda, penis-vajina birleşmesi içeren cinsel ilişkiler gebelik ihtimalini de barındırıyor. Gebelikler ise -istenmediği durumlarda sonlandırılamıyorsa- gebe insanın hayatını yeniden düzenlemesini gerektiren bedensel, psikolojik ve sosyal, uzun soluklu bir süreci başlatıyor. Korunmasız vajinal ilişkilerin devam etmesi gebelik ihtimalini sürdürüyor ve bu sürecin tekrar etmesiyle sonuçlanabiliyor. Tekrarlayan plansız gebelikler ve (doğumun gerçekleşmesi halinde) ortaya çıkan bakım ihtiyaçları, sürece yönelik hizmetler, sosyal destekler ve toplumsal cinsiyet eşitliği politikaları da yetersizse, geleneksel toplumsal cinsiyet rollerinin ekmeğine bal süren bir durum oluşturabiliyor.&nbsp;Doğum kontrol hapı, tam da bu döngüye çomak sokarak gebeliğin seçilebilen ve istenen bir deneyim olmasına destek veriyor. Böylece, cinsel birleşme yoluyla ebeveyn olmak isteyen insanlar bu kararlarını ev, eğitim, çalışma ve özel hayatlarına paralel şekilde planlayabiliyor. Feminist hareketinin hakkında mücadele verdiği konulardan biri de bu değil miydi zaten: gebeliği bir seçim olarak yeniden kurgulayarak kadın+’ların partner seçimleri, cinsel ilişkileri ve bedenleri üzerinde kontrol kazanmasını sağlamak.&nbsp;Elbette korunma yöntemleri yalnızca penis-vajina ilişkileri için değil, tüm ilişkiler için gerekli. Ve yine tüm ilişkiler için özgürleştirici bir etkiye sahip olabiliyor. Cinsel yolla aktarılabilen enfeksiyonların stigma, cinsiyet kimliği ve cinsel yönelim temelli ayrımcılık ve dışlama üzerinden yazılan yakın dönem tarihinin, cinsel muafiyeti, tek eşliliği, hatta heteroseksüelliği bir “korunma yöntemi” olarak sunabildiğini gördük. Oysa korunma yöntemlerinin amacı belli bir cinsel yaşamı ya da kimliği dayatmak değil, herkesin cinsel seçimleri (sevişip sevişmemek, sevişecekse nasıl sevişeceği), yönelimleri ve kimlikleriyle güvenli ve rahat ilişkiler yaşamasını sağlamak.&nbsp;Günümüzde, bundan 50-60 yıl öncesine kıyasla çok çeşitli korunma yöntemleri mevcut. Fakat bunların ne kadarına, nerelerde ve kimlerin, adil ve insana yaraşır şekilde erişebildiği sorusunun cevabı ne yazık ki geçmişten günümüze pek de değişmemiş gibi duruyor…&nbsp;

Korunma yöntemlerine erişim, insanların bedenleri, partnerleri, cinsel yaşamları ve aile planlamalarına dair seçimlerini çeşitlendiriyor.

bir seçim olarak korunma

Korunma hakkıKorunmak elbette ki bir haktır. Korunmaktan kasıt, hem istenmeyen gebelikten hem de cinsel yolla aktarılabilen enfeksiyonlardan (CYAE) korunmaktır. CYAE’den korunmanın temel sağlık hakkı kapsamında değerlendirilmesi gerekir. Herkesin sağlıklı bir çevrede yaşama hakkı, enfeksiyonlardan korunma hakkı var. Aşılama süreci de bu bakımdan kamusal halk sağlığı kapsamına girer. Gebelikten korunma meselesi de benzer şekilde üreme(me) hakkı kapsamındadır. Herkesin ebeveyn olmak ya da olmamak konusundaki takdir yetkisi kendisine ait. Dolayısıyla elbette gebelikten korunma bağlamında da korunma bir haktır. Evlenmek işin içine girdiğinde tabii tüm bunlar hak olmaya devam etse de, pratikte resim biraz değişiyor.Evlilik ve korunma&nbsp;Türk Hukukunda evlilik aile kurmak bağlamında düzenlenen bir kurum. Aile kurmaktan kasıt da büyük ölçüde anne, baba ve çocuğu içeriyor. Sadece karı koca olmak değil, ebeveyn olmak da aile kapsamında değerlendirilen bir müessese. Bu doğrultuda kişilerin evlenme maksadının çocuk yapmak, çocuk yapmanın evlilik kurumu için bir temel ihtiyaç, bir temel unsur olduğu kabulü var yargı makamları bakımından. Bunun çok somut bir örneğini bir Yargıtay kararında görüyoruz. Eşlerden kadın olan polikistik over sendromuna (PKOS) sahip ve çocuk sahibi olmasının önünde bir takım zorluklar olabileceği ihtimalini evlenmeden önce de biliyor. Ama müstakbel eşine söylemiyor. Müstakbel eşi de bunu sonradan öğrendiğinde, “Ben bunu baştan öğrenseydim bu evliliği gerçekleştirmezdim” diyerek boşanma davası açıyor ve mahkeme kadının bunu evlilik öncesinde söylememiş olmasını kusur kabul ediyor. Çünkü hukukun gözünde evliliğin varlık amacı çocuk yapmak bağlamında değerlendiriliyor. Bu çerçeveden baktığımızda evlilik dahilinde çocuk sahibi olmayı istememek, Yargıtay’ın makul gördüğü bir durum değil. Eşlerden birinin çocuk sahibi olmayı istememesi sebebiyle- “Ben istiyorum, o istemiyor, o yüzden de boşanıyoruz, evlilik birliğimiz temelden sarsıldı” dediğiniz noktada da bu da bir haklı sebep olarak görülüyor; yani o çocuk istemiyorsa sen de evli kalmayı istememekte haklısın gibi bir yargı var.Üreme hakkı, korunma ve evlilik bağlamında bir diğer başlık şüphesiz kürtaj konusu. Türkiye’de evli kadının kürtaj hakkı kısıtlanmış durumda; kocasının iznine tabi. Dolayısıyla evli olmayanla evli olan kadın arasında bir ayrım var. Kocasının izni olmaksızın evli kadın kürtaj olamıyor. Burada kadının beden bütünlüğüne bir saldırı görüyoruz. Ebeveyn olmak istemeyen, anne olmak istemeyen kadının kocası rıza vermediği için anne olmak zorunda bırakılması hali söz konusu; korunma hakkının, anne olmama hakkının ihlal edildiği bir kanuni düzenleme. Kurumsal anlamda söz konusu olan bir cinsel şiddetten söz edebiliriz bu bağlamda.Evlilik ve korunma bağlamında CYAE’nin bir de sadakat yükümlülüğü bağlamında değerlendirildiği senaryolardan söz edebiliriz. Şöyle ki kişi evlendiği partnerine karşı cinsel sadakat yükümlülüğü ile bağlı, bir başka ifadeyle tek eşli olmayı taahhüt ediyor. Dolayısıyla gebelik konusunda bir çekincesi olmayan veya sair bir korunma yöntemi kullanan bir taraf nasılsa tek eşli oldukları ön kabulüyle ilave bir korunma yöntemine ihtiyaç duymamış olabilir. Bu halde yine de CYAE ile karşılaştığı durumda eşinin sadakat yükümlülüğünü ihlal ettiğine ilişkin karine ortaya çıkabilir. Zinanın (evli kişinin eşinden başka bir kimseyle cinsel ilişkiye girmesi) mutlak boşanma sebebi olmasının yanı sıra evlilik birliğine dair temel değerleri sarsmış olması sebebiyle de ihlal edilen tarafın ağır kusurundan söz edilebilir. Bu husus elbette bazen temastan yıllar sonra ortaya çıkabilen HPV gibi enfeksiyonlar bakımından olay özelinde değerlendirilmelidir.Türkiye’de izinsiz prezervatif çıkartmanın yasal çerçevesiTürkiye’de izinsiz prezervatif çıkartmak ile ilgili somut bir düzenleme yok. Fakat, cinsel yolla aktarılabilen bir enfeksiyon ile yaşadığını bilen ve bunu partnerine söylemeyen, bunu önlemek için korunmayan ya da onaysız prezervatif çıkaran kişiler kasten yaralama suçu işlediği ya da kasten yaralama suçunu işlemeye teşebbüs ettiği bağlamında değerlendiriliyor. Türk Ceza Kanunundaki kasten yaralama suçu ya işlenmiş ya da işlenmeye teşebbüs edilmiş varsayılıyor. Dolayısıyla, CYAE ile yaşayan kişinin partnerini bilgilendirme yükümlülüğü ya da doğrudan korunma yöntemlerini uygulama yükümlülüğü var diyebiliriz. Aksi takdirde -tamamen tedavisi mümkün olmayan kronik enfeksiyonlar özelinde- bir suç kapsamında değerlendirilmesi mümkün olur.Onay almaksızın prezervatif çıkartmanın CYAE’nin yanı sıra gebelik ihtimali de barındırması söz konusu. Buna ilişkin bir kanuni düzenleme yok. Ben bir vasıflandırma da yapamıyorum, böyle bir emsal karara da rastlamadım. Bir kişinin rızası dışında hamile bırakılması gibi bir suç tanımı yok. Cinsel ilişkiye onay vermek-vermemek bağlamında elbette bir suç tanımı var. Onay varsa ilişkidir, onay yoksa cinsel saldırıdır gibi. Ama bu örnekte cinsel ilişkiye dair bir onay zaten var, prezervatifin çıkarılmasına onay yok. Prezervatifin çıkarılması fiili anlamda bir suç teşkil etmiyor. Neticesi itibariyle bir suç teşkil edebilir, yukarıda CYAE kapsamında konuştuğumuz gibi. Kişinin rızası dışında gebe kalması halinde de böyle bir kategori suç aslında yok. Bunu ancak CYAE bakımından değerlendiriyor kanun. Cinsel ilişkiye onay veren tarafın gebe kalma ihtimalini de göze aldığı kabul edilebiliyor. Hiçbir korunma yönteminin gebelik söz konusu olduğunda yüzde yüz korumadığı senaryoda bile, onayın davranışlara ve durumlara özel olduğunu düşündüğümüzde, partnerli cinsel tüm davranışlarda olduğu gibi, korunmak, korunmamak, ne zaman ne şekilde korunma yöntemlerinin kullanılacağı da onay bağlamında değerlendirilmeli. Başka ülkelerde onaysız prezervatif çıkartmaya yönelik yasal düzenleme ve yaptırımların örnekleri var. Son olarak, izinsiz prezervatif çıkartmanın mevcut toplumsal cinsiyet eşitsizliklerinden destek aldığı ve bunları daha çok körüklediğine de dikkat çekmekte fayda var.&nbsp;Gönüllü sterilizasyonKorunma hakkının üreme hakkı bağlamında değerlendirilmesi esastır. Üreme hakkı üreme yeteneğine (üreyip üreyememe haline) dair olduğu kadar, bu yeteneğin ne zaman ve nasıl kullanılacağına karar verme özgürlüğünü de kapsar. Gönüllü sterilizasyon dediğimiz üreme yeteneğinin sona erdirilmesi kadınlarda tüp ligasyonu (halk arasında tüplerin bağlatılması olarak geçer) ve erkeklerle vazektomi olarak karşımıza çıkar. Hukukumuzda her iki uygulama bakımından da kişinin evli olması halinde eş rızası gerekmektedir. Bu uygulama her ne kadar cinsiyetten arındırılmış gibi görünse de vazektomi oranının çok düşük olduğu, tüp ligasyonunun ise sık kullanılan yöntemler arasında yer aldığı düşünüldüğünde açıkça kadının beden bütünlüğüne müdahale olarak değerlendirilmelidir. Sadece evli insanlar bakımından böyle bir koşulun varlığı yine hukukumuzda evliliğin üreme temelli algılandığının da bir ikrarıdır. Korunma hakkının kullanılabilmesi bakımından elbette ki devletlerin de pozitif yükümlülüğü bulunmaktadır. Korunma yöntemleri erişilebilir olmalı, vergi muafiyeti taşımalı ve her çeşit yöntemin ülke sınırları içinde mevcut olması gerekmektedir. Bir hakkın hak olarak tanınması yetmez, uygulanabilir olması için de devletin üstüne düşen sorumlulukları yerine getirmesi gerekir.

Elbette, fakat evlenmek işin içine girdiğinde korunma hak olmaya devam etse de, pratikte resim biraz değişiyor...

korunma hak mıdır? 

Onay, korunma, yasalar ve erişim üzerine söylenebilecek daha çok şey var. Biz bir kısmına yer verdik, merak edip başka neler varmış diyecekleri ise müstehcen önerilerimiz bekliyor! Bu sayımızda size 3 podcast bölümü, 2 yazılı kaynak ve 1 test sunuyoruz. PodcastBoşanma sonrası sevişme kuralları kimi bağlar? - <a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/show/794NeMvkJ7XiYdNqRBjY2v" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Kamusal Alanda Tabusal Konular</a>Siz de bizim gibi Aslı’ya doyamadıysanız bir de önerimiz var. Aslı, “hukukta cinsiyetçilikten bahsedilebilir mi?” sorusuna, kişisel cevaplar ve kamusal örnekler vererek bizi bu iki alanın kesiştiği yerlerde dolaştırıyor. Asıl konumuz Medeni Kanunun 132. Maddesi, yani “iddet süresi” olarak bilinen ve kadınların boşanmalarını takip eden 300 gün içerisinde yeniden evlenmelerini yasaklayan yasa. Bu az konuşulan yasanın ne tür detayları olduğuna bakıyor; boşanmanın kadın tarafından maddi/manevi nasıl deneyimlendiğini, boşanma kararlarının nasıl küçümsendiğini, “korumacı” ve “ahlakçı” kanatların kadında nasıl bir tahakküm kurmaya çalıştığını tartışıyoruz. Velayet davasından, nafakaya, soybağının reddi davasından, beyana uzanan sohbetimize bekleriz.🎧Spotify’dan dinlemek için&nbsp;<a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/episode/5mMM0yymL5rIlTd0BzU3Rx?si=b66665e9e3e5479a" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tıklayın</a>.&nbsp;🎧Apple Podcasts’den dinlemek için&nbsp;<a fr-original-style="" href="https://podcasts.apple.com/dk/podcast/bo%C5%9Fanma-sonras%C4%B1-sevi%C5%9Fme-kurallar%C4%B1-kimi-ba%C4%9Flar/id1527958798?i=1000517577425&l=fr" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tıklayın</a>.&nbsp;Cinsel sağlık hizmetleri ne kadar erişilebilir? Bölüm 1 - <a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/show/13zEtG47QHI6d0WyGY7FXg" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Cinsel Sağlık Senin Hakkın</a>&nbsp;Türkiye Aile Sağlığı ve Planlaması Vakfı ve Cinsel Sağlık ve Üreme Sağlığı Hakları Platformu işbirliği ve Hazal Sipahi’nin sunumuyla hazırlanan Cinsel Sağlık Senin Hakkın podcast serisinin ilk bölümünün konukları Gaziantep Tabip Odası’ndan Aile Hekimi Uzmanı Ayşegül Ateş Tarla ve İstanbul’dan Aile Hekimi Onur Çeçen. Bu bölümde, Aile Sağlığı Merkezleri ve Sağlıklı Hayat Merkezlerinde cinsel sağlık ve üreme sağlığı alanında erişebileceğimiz hizmetler neler? Bunların ne kadarı pratikte karşılanabiliyor? Ne kadarı karşılanamıyor? Cinsel sağlık hizmetleri ne kadar erişilebilir? sorularına yanıtlıyorlar.&nbsp;🎧Spotify’dan dinlemek için&nbsp;<a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/episode/0nsTPHm9ccZUtIEudCFWEa?si=WCKpInjOT7uavV2S3ktdKw" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tıklayın</a>.&nbsp;Rızai olmayan kondom çıkartma: stealthing - <a fr-original-style="" href="https://www.instagram.com/mentalklitoris/" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Mental Klitoris</a>Onay, cinsel ilişkilerin olmazsa olmazı ve bu onay, korunma yöntemlerinin kullanımını da ilgilendiriyor. Mental Klitoris, stealthing’i “rızai olmayan kondom çıkarma veya kondoma zarar verme” olarak tanımlanıyor, yani bu, ilişkide bir tarafın onayı ya da haberi olmadan prezervatifin çıkarılması veya işlevsiz hale getirilmesi anlamına geliyor. Bu kavramı daha önce duymayanlara bu bölümü özellikle tavsiye ederiz!&nbsp;🎧Spotify’dan dinlemek için&nbsp;<a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/episode/1NZCVGNOpWsfdGC5AvRQAs?si=261692c9f9294997&nd=1" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tıklayın</a>.&nbsp;🎧YouTube’dan dinlemek için&nbsp;<a fr-original-style="" href="https://www.youtube.com/watch?v=tG5J0QnlVS0" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tıklayın</a>.&nbsp; Yazılı kaynak&nbsp;Prezervatif Kılavuzu - tabukamu x OKEYPrezervatif kullanmanın da kılavuzu olur mu? Olur. Çünkü şimdiye kadar yazdıklarımızdan anlaşıldığı üzere, korunmak sadece korunma yöntemi ya da onu fiziksel olarak kullanmaktan ibaret değil. Kullanımına dair iletişim kurmak, pratik yapmak, fantezi yapmak ve benzeri birçok konuyu içine dahil ediyor. tabukamu Genç Danışma Kurulu’nun danışmanlığında ve OKEY’in sponsorluğunda hazırladığımız kılavuzu&nbsp;<a fr-original-style="" href="https://www.tabukamu.com/_files/ugd/1f8b67_b40d5f679fb34c63b686283acd1fa860.pdf" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">buradan ücretsiz indirebilirsiniz</a>.&nbsp;İlk ilişkide korunmak - tabukamu&nbsp;Bu ve diğer blog yazılarımızı incelemek için&nbsp;<a fr-original-style="" href="https://www.tabukamu.com/post/ilk-iliskimde-nasil-korunmaliyim" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">tıklayın</a>.&nbsp; Testonay aldın mı? - tabukamu x NVNY&nbsp;Sosyal ve duygusal ilişkilerimizde kişisel beklenti, ihtiyaç ve sınırlarımız farklılaşabilir. Bu farklılıklar ve kişisel sınırlar, kişilerin hangi davranışlara onay verip vermediğini belirleyebilir. Kişisel sınırlar üzerine düşünmek ve konuşmak, güvenli ve saygıya dayalı ilişkilerde onayın varlığının önemini fark etmemize de yardımcı olur. tabukamu’nun, Cinsel Şiddetle Mücadele Derneği’nin Ne Var Ne Yok?! Gençlik Programı ile <a fr-original-style="" href="https://www.tabukamu.com/test-onay-aldin-mi" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">hazırladığı test ile</a> onay kavramına dair bilgilerini ve sınırlar konusunda kendi duruşunuzu gözden geçirebilirsiniz.

Onay, korunma, yasalar ve erişim üzerine söylenebilecek daha çok şey var. Biz bir kısmına yer verdik, merak edip başka neler varmış diyecekleri ise müstehcen önerilerimiz bekliyor! Bu sayımızda size 3 podcast bölümü, 2 yazılı kaynak ve 1 test sunuyoruz. 

Onay, bir ilişkide güvenli ve istekli bir şekilde bir davranışı karşılıklı kabul etmek anlamına geliyor. Diğer ilişkiler gibi aşk ilişkileri de onaydan muaf değil, aşk ilişkilerinde de onay otomatik olarak yüklenmiyor. Onay ilişkilerin güzel ve gerekli bir parçası; bir ayak bağı, keyif kaçırıcı, inşa edilen ya da uğraş gerektiren bir şey değil. Aşık oldum olacağım diyenler, onay hakkında düşünmek için aşık olmama gerek yok diyenler, onayım geldi mi gelmedi mi bilmiyorum diyenler buyursun, onaylı günlerde kullansın.&nbsp;Sen daha önce hiç aşık oldun mu?&nbsp;Aşk, ilişkiyi güzel ve güvenli kılan tek şey mi?&nbsp;Aşk, ilişkide olmak için yeterli mi?&nbsp;Bu sorulara cevaplar çeşitli olabilir, ama hepsinin buluştuğu ortak bir yer var: onay. Onay, bir teklifi, bir soruyu veya bir davranışı sözlü olarak ya da beden diliyle kabul etmek, onaylamak anlamına gelir. Aşk ilişkileri diğer tüm partnerli ilişkiler gibi onaydan muaf değildir. Yani aşk, onayın yerini almaz, otomatik olarak güven yaratmaz, istek anlamına gelmez. Birine aşık olmak için onunla bir ilişkide olmak gerekmez elbet, ama aşk ilişkisi yaşayabilmek için en az iki kişi gerekir. İlişki söz konusu olduğunda aşık olan insanlar onay vermeli ve istekli olmalıdır.&nbsp;Arkadaşlık ilişkileri ya da bazı sosyal ilişkilerin zamanla inşa edilen yakınlıklar olduğu düşüncesi yaygınken aşk ilişkilerinin kontrolsüzce, aşıkların tepesine yıldırım gibi düşüveren bir ilişki olduğu varsayılır bazen. Böylesi daha romantik gelir belki. Elbette aşk en beklenmedik anda ve yerde oluşabilir, ama aşk ilişkileri için onay, istek ve ihtiyaçların kontrolünde ve bilincinde olmak herkesin sorumluluğudur.&nbsp;“Çıkma teklifi” almak veya etmek bir zamanlar yaygındı. Aşk ilişkisine başlamadan önce bunu sözlü olarak, bu şekilde dile getirmek günümüzde biraz komik ya da belki demode karşılansa da çıkma teklifinin onayla ilişkili bir yönü var aslında. Bir hoşlanma, çekim ya da aşk hissi olduğunda insanların bir ilişki yaşamak isteyip istemediklerini birbirlerine sormaları, ne tür beklentiler olduğunu anlamayı kolaylaştırabilir. Birinin hoşlandığını varsaymak veya aşk ilişkisi yaşamak istediğine yönelik işaretler aramak yerine hislerinin neler olduğunu sormak, bazen korkutucu gelebilir. Cevaplar her zaman istediğimiz gibi olmayabilir, ama en azından bu ilişkide nasıl bir tutum takınmamız gerektiğini anlamaya yardımcı olabilir.&nbsp;Karşılıklı onayın olmadığı yerde hissedilen aşk puf diye ortadan yok olmayabilir; aşığın kalbi ne zaman onu görse pıt pıt atmaya devam edebilir. Bu aşkın yoğunluğu zamanla azalabilir veya değişebilir. Ne olursa olsun, aşığın ifadelerinden her zaman sorumlu olması ve tutulması, aşık olduğu insanı bu konuda rahat ve huzurlu bırakması önemlidir. Birine sürekli aşkını ifade etmek, baskı uygulamak, kendini kötü veya suçlu hissettirmek, aşık olmasını sağlamaz. Zorla aşk olmaz. Zorla olana da zaten aşk denmez.&nbsp;Aşkın flörtle, flörtün de onayla ilişkisi hakkındaki algılarını gözden geçirmek için geçen yıl Cinsel Şiddetle Mücadele Derneği’nin NVNY?! Gençlik Programı ve tabukamu iş birliğinde hazırladığımız <a fr-original-style="" href="https://www.tabukamu.com/test-ask-bu-degil" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">testini çözmeye davet ediyoruz seni</a>.&nbsp;

Olmaz. 

zorla aşk olur mu?

Aşkta işler bazen karmaşıklaşabilir. Hisler karşılıklı olur ve aşk ilişkisi yaşanır, ama bazen bu ilişkiye dair istekler ve ihtiyaçlar farklı olabilir. Örneğin, biri onun gül cemalini her gün görmek isterken, o bunu haftada 2-3 gün yapmak istiyordur. Biri konuşurken aşk sözcükleri kullanma ihtiyacı duymuyordur, o konuşurken aşkını daha sık ve daha özel kelimelerle ifade etme ihtiyacı duyuyordur. Biri aksiyon filmi seviyordur, o aksiyon filmlerinden hoşlanmıyordur. Biri evlilik fikrine sıcak bakmıyordur, o bir gün onunla evleneceğinin hayalini kuruyor, gelecekteki hayali çocuklarının isimlerini seçiyordur.&nbsp;Partnerler birbirini daha iyi tanıdıkça bu çeşitli yönler hoşlarına gidebilir veya aksine, birbirlerine uygun olmadıklarını düşünebilirler. Bazen fikir, beğeni, istek ve ihtiyaçların farklı olmasından çok hoşnut olmasalar da ortada buluşabilecekleri alanlar arayabilirler. Bazen, özellikle de aşk ilişkisinin ilerleyen zamanlarında birbirlerine karşı kuvvetli bir yakınlık duymalarına rağmen artık aşık olmadıklarını hissedebilir, birbirlerine çok uygun olmadıklarını düşünseler de ilişkide kalmaya devam edebilirler. İnsanların bir aşk ilişkisinde olmaya yönelik motivasyonları çeşitli olabilir: sevmek, sevilmek, güvende hissetmek, ilgi ve destek görmek, beğenildiğini hissetmek, sohbet etmek, yalnız kalmamak, partnerini kaybetmemek, aile kurmak ve daha birçok istek ve ihtiyaç, aşk ilişkisinin içinde olabilir. Yani, aşk ilişkileri yalnızca aşkla alakalı olmak zorunda değildir.&nbsp;Bununla birlikte aşk ilişkisi, hoşlanmadığımız ve istemediğimiz halde sırf bir gün lazım olur diye çantada tuttuğumuz keklik de değildir. Elbette hoşlandığımız insanın hoşlanmadığımız yönlerini görmek, aşık olduğumuzu sanarken öyle olmadığını hissetmek ya da emek verdiğimiz bir aşk ilişkisini dönüştürmek/bitirmek her zaman kolay değildir. Ancak artık o ilişkide olmayı istemiyorken istiyormuş gibi davranmaya devam etmek ya da partnerinin istemediğini fark etmesine karşın onu o ilişkide kalmaya zorlamak ne aşka, ne de güvenli ilişkilere aittir. Tıpkı onay gibi aşk da başka bir şeyin garantisi değildir.&nbsp;Hazır çantada keklik demiken: Cepte tutmak, yedekleme ya da benching kavramlarını daha önce duydun mu? <a fr-original-style="" href="https://www.tabukamu.com/post/partnerimin-beni-yedekte-tuttugunu-nasil-anlarim" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Sevgilimin beni cepte tuttuğunu nasıl anlarım?</a> ve <a fr-original-style="" href="https://www.tabukamu.com/post/yedekleme-ne-degildir" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">yedekleme ne değildir?</a> yazılarımızı inceleyebilirsin.&nbsp;

Artık o ilişkide olmayı istemiyorken istiyormuş gibi davranmaya devam etmek ya da partnerinin istemediğini fark etmesine karşın onu o ilişkide kalmaya zorlamak ne aşka, ne de güvenli ilişkilere aittir.

çantada keklik

Aşk ilişkilerinde partnerler bazen “e biz zaten ilişkideyiz, onayını sormama gerek yok ki” diye düşünebilir ve otomatik olarak onay olduğunu varsayabilir. Oysa onay, iki günlük ilişki için de kırk yıllık ilişki için de gereklidir. Birinin hangi durumda ne tepki vereceğini bildiğini düşünmek onayın gerekliliğini ortadan kaldırmaz. Tıpkı diğer ilişkilerde olduğu gibi aşk ilişkilerinde de onay, bilinçli, istekli ve güvende hissedilen bir anda karşılıklı verildiğinde onay olur. Bunların olmadığı bir yerde verilen onay, onay değildir.&nbsp;bilinçli onayBilinçli verilen onay, ifadelerin ve davranışların farkında olarak verilen onaydır. Alkol, uyuşturucu, ilaç gibi bazı ürünler karar verme mekanizmasını etkileyebilir, gevşetebilir. Tam da bu sebeple insanlar, aşık olduklarında heyecanlı, gergin, stresli hissediyorlarsa bu ürünleri tüketmek ve rahatlamak isteyebilirler. Fakat bu ürünlerin etkisi altındayken insanlar normalde onay vermedikleri şeylere onay verebilir ve sonrasında bundan pişmanlık duyabilirler. Bilincin karıştığı, bulanıklaştığı, kapandığı ve türlü şekillerde etkilendiği her durumda ise onay çok daha kompleks bir hal alır. Böyle durumlarda onayın ortadan kalkabileceğinin bilincinde olmak ve bununla ilgili iletişimi de önceden yapmak, ilişkilerin güvenli şekilde devam ettiğinden emin olunmasına destek olur.&nbsp;istekli onayOnayda istek olması ve bu isteğin insanın içinden gelmesi önemlidir. Aşk var diye her zaman istek olmaz. Partnerler bazen birlikte vakit geçirmek istemeyebilir, cinsel davranış deneyimlemek istemeyebilir, ilişkiye devam etmek istemeyebilir. Bütün bunlar istenmediği halde istiyormuş gibi davranmak ya da öyle davranmaya zorlamak, onayı ortadan kaldırır. Onay istekli bir şekilde ifade edilen “evet”tir. İstekli şekilde onay vermek, cinsel istekten de farklıdır. Bazen belli bir cinsel aktiviteye çok istekli olmadan, kişiler keşif amaçlı onay verebilir. Cinsel tepkilerimiz anlamındaki ‘cinsel istek’ ya da ‘cinsel isteksizlik’ hali ile, istekli şekilde onay vermenin farkının da altını çizmiş olalım.&nbsp;güvenli onayGüven, onayın ayrılmaz bir parçasıdır. Aşk ilişkilerinde güvenin oluşması karşılıklı zaman alabilir. Fakat bu, bu süreçte güvensiz hissettiren durum, davranış ve insanlara tahammül edilmesi gerektiği anlamına gelmez. Bu durumlarda onaydan bahsedilemez. Çünkü bir insan güvende hissetmediğinde, karşı tarafın tepkisinin ne olacağından korktuğundan ya da çekindiğinden, onay vermek zorunda hissedebilir. Partner istekli görünmeyebilir ve buna rağmen “hayır” demeyebilir, diyemeyebilir, sessiz kalabilir. Onay için güvenli bir ortam gerekir.&nbsp;karşılıklı onayBir ilişkide onay olması için tüm partnerlerin onayı gerekir. Tek bir tarafın onayı olmadığında onay ortadan kalkar. İşin matematiğine girelim dersek, iki kişilik bir ilişkiyi ele alırsak, onayı şöyle formüle edebiliriz:Onay + onay = onay varOnay + onay yok = onay yokOnay yok + onay yok = onay yokYani, iki taraf da onay veriyorsa onay vardır, iki taraf da onay vermiyorsa onay yoktur. Ancak bir taraf isterken diğeri istemiyorsa onay yine yoktur. Onay karşılıklı ve tğm taraflar için var olmalıdır.&nbsp;

Onay + onay = onay var

onay, aşkta mısın?

Aşk ve onay üzerine söylenebilecek daha çok şey var. Biz bir kısmına yer verdik, merak edip başka neler varmış diyecekleri ise müstehcen önerilerimiz bekliyor! Öncesinde ufak bir kötü haberimiz var: İlişkilerde sağlıklı bir onay verilme anını resmeden anlatı, film, dizi vb. örneği epey az. Hemen iyi haberimizi de verelim, bazen onayın ne olmadığını anlamak, onayın ne olduğunu anlamaya destek olabilir. Bu yüzden bu sayımızda sizin için 3 podcast, 2 film, 1 dizi seçtik:Podcast<a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/episode/157bKQ3rX3nB466ncOTFz4?si=cb89c845ee2348ed" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">QueerTroublemakers Podcast, S02 E05: Rıza İnşası</a>Onay inşası, yani onay olmayan durumlarda ikna, zorlama, baskı ya da duygusal manipülasyon yoluyla “hayır”ı “evet”e çevirme, onay değildir. Bu podcast bölümü, onay inşasının ne demek olduğunu, ilişkilerde nasıl ortaya çıkabileceğini ele alıyor. İnşa edilmeyen, kendiliğinden verilen ya da verilmeyen onaylara gelsin. (QueerTroublemakers, 2021)<a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/episode/1NZCVGNOpWsfdGC5AvRQAs?si=261692c9f9294997" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Mental Klitoris : "stealthing"</a>Onay, cinsel ilişkilerin olmazsa olmazı ve bu onay, korunma yöntemlerinin kullanımını da ilgilendiriyor. Mental Klitoris, stealthing’i “rızai olmayan kondom çıkarma veya kondoma zarar verme” olarak tanımlanıyor, yani bu, ilişkide bir tarafın onayı ya da haberi olmadan prezervatifin çıkarılması veya işlevsiz hale getirilmesi anlamına geliyor. Bu kavramı daha önce duymayanlara bu bölümü özellikle tavsiye ederiz! (Mental Klitoris, 2020)<a fr-original-style="" href="https://open.spotify.com/show/3Hoc6FOwH39bjFDtUljI0G?si=5fe355130ebe48f6" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">Sex &amp; Consent</a>“Seks ve Onay” adlı bu podcast, adı üstünde, onayın çok çeşitli formlarına bakıyor. Onayla alakalı bireysel anekdotlarla onay kavramını şekillendiren sosyal normları ele alıyor. İngilizce podcast dinleyenler buyursun. (Sex &amp; Consent, 2022)Film<a fr-original-style="" href="https://www.imdb.com/title/tt4015500/?ref_=nv_sr_srsg_3" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">The Tale</a>Bu filmin ana karakteri çocukluğunda yaşadığını düşündüğü bir aşk hikayesini hatırlayan orta yaşlı bir kadın. Aklında kalan şey bunun bir “çocukluk aşkı” olduğu yönünde, ama günlükleri bunun tam olarak öyle olmadığını söylüyor. Hafıza, onay (daha doğrusu onaysızlık), çocuklar ve yetişkinler arası ilişkiler üzerine bir film. Dikkat, tetikleyici içerik olabilir. (Jennifer Fox, 2018)<a fr-original-style="" href="https://www.imdb.com/title/tt14807308/?ref_=nv_sr_srsg_1" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">She Said</a>Onayın öneminden daha rahatça konuşabildiğimiz şu son dönemlerde bir #MeToo hareketi yaşandı kocaman, onaydan bahsedip bu harekete değinmemek olmaz. Bu film, Hollywood’da onay olmayan ilişkiler ve bu cinsel şiddet vakalarının nasıl örtbas edildiğine yönelik bir araştırmanın izini sürüyor. (Maria Schrader, 2022)Dizi<a fr-original-style="" href="https://www.imdb.com/title/tt11204260/?ref_=nv_sr_srsg_0" style="color: rgb(9, 9, 9); text-decoration: none; background-color: transparent; outline: none; cursor: pointer; transition: color 0.3s ease 0s; touch-action: manipulation; -webkit-user-select: auto; box-sizing: border-box;" target="_blank">I May Destroy You</a>Bu dizi onay ve cinsel şiddet hakkında çok çarpıcı bir hikayeye yer veriyor. Siyah bir kadın yazarın bir gün arkadaşlarıyla çıktığı bir barda maruz bırakıldığı bir tecavüz sonrasında hayatını, ilişkilerini ve duygularını nasıl yönettiğini, onayın ne olup olmadığı üzerine devam eden bir sorgulamayla gösteren bu diziyi izleme listenize eklemenizi öneririz. Müthiş bir soundtrack’i olduğunu da belirtelim! (Michaela Coel, 2020)